суббота, 15 марта 2014 г.
О том,как рождается сказка
среда, 5 марта 2014 г.
О наболевшем или больном
050314 и все
Рутина. Дурацкое слово, которое очень часто звучит от нас.И тут и там- всех она поглотила, та самая рутина.
Эй, люди, да вы только послушайте себя сами! Мы клевещем на то, что слишком скучно и однообразно живем. А вы что-нибудь сделали для того, чтобы ваша жизнь засияла другими красками?
Вспомните, когда в последний раз вы встретились с друзьями в свой выходной день? Нет же, вы лежали в кровати, после потягивали чаек с ватрушками, сидели в интернете и игнорировали сообщения от них. Разве это не тот самый сценарий? А потом еще умудрялись задавать вопросы, чего же с вами не общаются.
Мы сами создаем себе сложности. Мы сами виноваты в том, что у нас не хватает времени для встреч, сами виноваты в том, что не успеваем жить. Все это дело наших рук. И работа, или учеба, тут уж никак не при чем.
Разбавляйте вашу жизнь яркими красками, и, я Вас уверяю, она перестанет быть для вас скучной.
В выходной день, не ленитесь, выйдите на улицу.Улыбнитесь прохожему. Сходите в любимый ресторанчик и выпейте кофе. Оглянитесь, посмотрите на мир вокруг. Он прекрасен. Мы делаем каждое место особенным. Так создайте вокруг себя пространство, в котором будет комфортно и Вам, и вашим близким. Не нужно стареть раньше времени и загонять себя в рамки! Поверьте,успеется! Дышите полной грудью, а не в полглотка!
Не скажу, что я суперпозитивный человек и живу правильно, но, я умею радоваться жизни. Чего и вам советую.
вторник, 4 марта 2014 г.
Как уходят важные
А вы когда-нибудь наблюдали смерть близкого человека? Понимая, что помочь нечем?
А мне приходилось! В довольно раннем возрасте.. И вы глубоко ошибаетесь, говоря за спиной о моей беззаботной жизни.
С чего бы начать то, я и не знаю даже. Помню только, что был сентябрь.. на самом деле именно этот день для меня как в тумане. Я чётко помню что было до, но всё что происходило после, мой мозг блокирует всё время.Слишком много я пережила в тот день. Чересчур много для семилетнего ребёнка.
Я потеряла не просто близкого человека, я потеряла своего лучшего друга…
Горло сдавливает от слез.
Накопилось, нужно отпустить .
Итак, день был солнечный. Это был один из тех дней, которых нет в нашем времени.. Тёплый, добрый. Да и люди кругом другие были, улыбчивые, радушные. Или это просто был мой детский взгляд на жизнь.
Дедушка проводил меня в школу, и обещал вернуться за мной к концу уроков. Я не могла дождаться, когда прозвенит звонок, всё ёрзала по стулу как ужаленная. За что получила несколько замечаний от классного руководителя. Но меня будто оглушили, я не слышала ничего. Кроме.. А вот и долгожданный звонок. Я впопыхах собираю учебники и тетради в сумку, как слышу, за спиной «Да не торопись ты, сорока, успеем»..Сорока! Как сейчас помню, они с бабушкой вечно меня так называли.. Сначала вместе, а потом она одна. А я начала «Ну деда, мы же не успеем к началу Синдбад-мореход». Это был наш любимый сериал.Мы мчались на всех парах домой, бабушка кормила нас сытным обедом и после, мы усаживались на диван с кружкой чая и кучи маленьких печенек в форме рыбок, я наваливала их по самым краям и ждала, пока они размокнут до больших размеров, да так, что впитают весь чай из кружки и начала уплетать их ложкой.
Так вот, тот день обещал быть таким же светлым, если бы не одно но.. Я была гиперактивна, а дедушка, который вечно поспевал за мной, полный сил, в этот раз, почему то был уставший и просил меня помедлить. А я, мала была, и всё неслась, в ожидании, что он меня нагонит, и мы снова будем веселиться. Но, этого не случилось и я начала нагнетать себя мыслями, что он разлюбил меня и не хочет играть. Глупая. Приехав домой, мы сели кушать, увидев бабушку я повеселела и забыла о том, что же меня так тревожило. После великой трапезы мы начали смотреть сериал, но, дедушка быстро ушёл спать.. Я тоже, не дождавшись конца,пошла дремать с ним. Прошло пару часов, или около того. Я встала, уже в одиночестве, и меня настигла паника, почему я одна??? Выйдя в коридор, я успокоилась, услышав родныеголоса… Кралась как лиса, если бы не Тимоха, который сбил меня с ног, думая, что это я с ним играю.. Я разразилась смехом, а он радостным лаем. Ну и конечно же нас рассекретили. Мы уселись в кухне, бабушка что-то готовила на огромной печке от которой было так жарко, что можно было ходить по дому нагишом и всё равно не замёрзнуть… Глиняная, огромная, она всегда спасала нас от холодов. На противоположной стороне стены, стояла наша кровать, и когда разжигали печку, от стены было так тепло, так по-родному.. Даже сейчас вспоминая, меня пронизывает это тепло с ног до головы.
Дедушка сидел около дверного проёма на стуле и как всегда, читал газету и потягивал чай.. у него были такие смешные очки, которые увеличивали его глаза вдвое, от чего мне всегда было весело. Я наблюдала за ним, за его движениями глазами и в какой то миг поняла, что он начинает клонить голову вбок.. Я начала кричать бабушке, что деда устал. Она подошла к нему и тут меня пронзил ее крик. Я толком и не поняла, что происходит. Дедушка стал падать, а бабушка громко призывала к нему «Юра, вставай, Юра, что с тобой?». Мне стало страшно. Бабушка расстелила на полу пальто, и помогла дедушке лечь. Его подергивало в судорогах, а она пыталась всеми способами помочь ему. Телефона у нас не было, и бабушка побежала к соседке, чтобы та вызвала скорую. Я прильнула к дедушке щекой, пытаясь его утешить, говорила «Деда,все будет хорошо». Но потом я поняла, что он не дышит, как раньше, когда мы засыпали и я подстраивалась под движения его грудной клетки, чтобы дышать в такт (до сих пор у меня эта привычка). Я испугалась и вжалась в стену. Когда вернулась бабушка, она начала проверять, как он. Но было уже поздно. Она ругалась и плакала, плакала и ругалась. А я сидела опустошенная, ничего не понимая. Я перестала слышать всё вокруг, будто меня оглушили резким ударом. Потом я резко вскочила и выбежала в открытую дверь, на лестничную площадку, вцепилась в поручни и как гром разразилась. Я плакала и кричала. Я просила всех, чтобы всё обошлось. На тот миг я стала мужественнее, и пыталась успокоиться, ведь бабушке нужна была моя помощь, но я не могла.. Со спины я почувствовала чьи-тотеплые руки, повернувшись я увидела нашу соседку бабушку Тоню, которая что-то мне говорила и успокаивала, а я просто уткнулась в её халат и плакала, плакала, плакала… Не знаю, сколько прошло времени пока мы там стояли. Я не знаю, была ли это минута или вечность, хотячто там думать. В какой то миг меня взяли тёплые крепкие мужские руки-это был папа. Я винила его в том, что его не было рядом, когда он был так нужен. Но и благодарила за то, что спас меня сейчас…
Больно. От воспоминаний. От обиды.
Тяжело писать, но ещё тяжелее перечитывать всё по-новой.
Когда я слишком люблю
В последнее время оставаясь наедине со своими мыслями,я стал чаще думать о ней.
Я не ценил ее,и вряд ли любил когда-то,но..
Меня никогда не оставляло чувство,что даже когда мы не вместе,она остается верной мне.
И я не мог усомниться в этом,наверно потому,что был слишком уверен в её любви.
Вы спросите:Эгоист ли я?
Возможно я замешкаюсь и подумаю,прежде чем ответить вам,
Но в глубине души я точно буду знать,что я эгоистичен по отношению к ней!
И это далеко не любовь-это что-то другое.
Но оставаясь наедине с самим собой,я всё чаще начинаю ждать ее звонка.